Antes de sostener cualquier conversación debe tenerse una disposición, tanto al hablar como al escuchar. Cada uno elige esa disposición al diálogo o al bloqueo. La disposición a la solución o al mantenimiento de los problemas.
Con Mario Guerra
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Patrones deficientes de conversación en la pareja
- La disposición a la escucha de una petición o reclamo o la que se orienta a la crítica y contra ataque defensivo.
- Estos patrones deficientes tienen que aplicarse de forma sistemática, persistente y son peores si se hacen en conjunto, de manera intercambiable y mezclada.
- Sé de sobra que no es sencillo conversar en pareja cuando las emociones se encuentran a tope o cuando la relación ha llegado a un punto de desgaste que hasta el respirar de la pareja causa molestia e indignación; las emociones se han apoderado de nosotros.
- Sin embargo, existen formas de conversar más eficientes que otras por “extrañas” que nos puedan parecer. Extrañas, sin duda, porque nos son poco familiares, porque las consideramos fantasiosas y poco comunes en nuestro hablar y en nuestra escucha, aún desde la infancia.
CONDICIONES PREVIAS
Por supuesto que no se puede sostener un diálogo fructífero, o al menos relajado, mientras la casa está en llamas. Es necesario crear y buscar los elementos y momentos básicos que nos ayuden a crear el clima más adecuado.
El estado emocional
- Al menos uno de escucha, donde hayamos aplicado alguna herramienta de balanceo emocional.
El tiempo propicio
- Poco afortunado es hacerlo bajo el comando de la prisa, de las emociones alteradas de la pareja o de las horas de dormir, de comer o del “ahora o nunca”.
La forma de decirlo (tu intención)
- Cuida tu intencionalidad al hablar. ¿Buscas revancha, venganza, aleccionar, recriminar o soluciones, acuerdos y oportunidades para tu relación? ¿Cómo está tu cuerpo, el tono y volumen de tu voz, tu expresión facial?
Veamos pues a continuación algunos diálogos ineficaces, algunas alternativas más útiles y breves comentarios sobre los patrones de comunicación en cuestión:
PUNTUALIZAR (EL CORRECTOR HUMANO)
A. Sintieron el temblor de ayer?
B. Amor, fue antier, ya pasan de las doce.
A. Bueno... si, el de antier pues... fuertísimo, ¡yo sentí que duró como 5 minutos!
B. Mi vida, el sismológico dijo que duró 1:27” ¿te acuerdas?
A. Si pero a mí se me hizo una eternidad. En fin, el caso es que estábamos por salir al súper cuando le dije a mi esposa “está temblando”.
B. No mi vida, no íbamos al súper, te acuerdas que antes habíamos quedado de pasar a ver si estaba abierto el auto-lavado, ya luego nos íbamos para el súper, además yo fui la que vi que se movía la lámpara, para cuando me avisaste yo ya había cargado al gato para salir todos juntos...
PUNTUALIZAR + CRÍTICA
A. El otro día mi esposa y yo pasamos por el periférico y vimos un bache del tamaño de un cráter.
B. Jajajajaja... ay mi amor, ¿el otro día? Fue apenas ayer, jajajaja
A. Por eso, ayer es otro día, no? No es hoy, entonces es el otro día…
B. Pues sí, pero cuando es reciente uno dice ayer… antier, la semana pasada… el otro día es cuando ya uno no sabe cuando fue… jajajaja… eres tan chistoso chiquito!
A. Que tiene eso de gracioso?
B. Jajajajaja… ay rabias, ahora ya vas a hacer tu berrinche por eso?
SOLUCIÓN
Evitar puntualizar detalles no relevantes, particularmente si estos interrumpen el flujo de la comunicación con el otro o interrumpen su historia. Si fuera necesario y significativo, posteriormente se pueden hacer las precisiones necesarias.
PATRÓN
Ser tan puntuales en detalles no importantes no mejora la calidad de la información y si altera la relación con el corregido. Criticar o reírte de tu pareja cuando no dice las cosas como tú esperas genera resentimiento.
- Cosas buenas producen efectos malos a causa de la sobredosis.
RECRIMINAR + “DEJA, YO LO HAGO”
Diálogo
A. ¿Quién demonios echó a lavar una camisa roja con la ropa blanca? ¡Mario ven acá!
B. ¿Qué pasó?
A. ¿Tú echaste a la lavadora esta camisa?
B. Si. La necesitaba limpia y como vi que echaste ropa a lavar pues la puse, ¿por?
A. Porque ya echaste a perder toda la ropa blanca, ¡por eso!
B. ¿Por qué eché a perder la ropa? yo no toqué tu lavadora, nomás puse la camisa.
A. ¡Por eso! Nunca, NUNCA, NUN-CA debes echar una camisa roja con las camisas blancas... mira, mira... ahora todo es color de rosa, ya no sirve, ¿ves?
B. ¿Y si la lavas de nuevo para que se despinte?
A. ¿Cómo se va a despintar? Eso ya no se despinta, cómo que si la lavo de nuevo, sabes qué, mejor vete ya... esto ya se desgració... nomás te voy a pedir que no te vuelvas a meter con mis cosas... cuando te urja algo mejor dime y yo lo hago...
B. Pues entonces pon un letrero de no tocar para que uno no se acerque a tus preciadas cosas.
A. No son mis preciadas cosas, eran tus camisas blancas que por cierto nunca te faltan porque siempre las encuentras limpias y planchadas, además como si un letrero lo fueras a leer.
SOLUCIÓN
A. Oye mi vida, puedes venir tantito por favor.
B. Si dime...
A. Mira que pasó. Se pintó esta ropa blanca con esta camisa roja...
B. Órale... ¿por?
A. Pues es que la ropa de color a veces suele despintarse y tiñe la ropa blanca cuando se mezclan.
B. Perdón, yo puse la camisa roja ahí porque la necesitaba ¿ya no se le quita?
A. Pues hasta donde yo se no.
B. ¿Entonces ya se echó a perder?
PATRÓN
Por mucha razón que tengan sus argumentos, quien recibe las palabras desde la recriminación no puede aceptarlas fácilmente. Provoca bloqueo emocional, se cierran las puertas a las soluciones, y comienzan las defensas, ataques y provoca reacciones de resentimiento y rebeldía
- Desplaza la atención del contenido a la defensa que anula la responsabilidad.
- Cada acto comunicativo posee un efecto informativo y un efecto relacional.- Watzlawick
- El “Deja yo lo hago” es la versión educada de eres un inútil, sigue donde estás y no te muevas o lo vas a romper y estropear todo. En algunos momentos puede ser tremendamente incapacitante, insensible y desmotivador. Las diferencias de poder y capacidad han quedado de manifiesto en forma de superioridad e inferioridad
ECHAR EN CARA
A. ¿Amor ya no te gusta salir conmigo?
B. ¡Claro que sí, por qué dices eso?
A. Porque ya casi no me dices que lo hagamos y cuando lo hacemos como que te siento de malitas.
B. No como crees, si sí hemos salido seguido, ¿no?
A. Si, un poco… lo que te pregunto es si ya no te gusta.
B. Te dije que si me gusta, pero no entiendo por qué crees que no.
A. No quiero que te enojes, sólo quiero poder decirte lo que siento.
B. Está bien, gracias por decirme, pero ya te dije que no me causa problema salir.
A. No te causa problema, ¿pero te gusta o no?
B. Si, ya te dije que sí me gusta… sí me gusta!
A. ¿ya ves cómo te pones…? por eso no te digo ya las cosas, para que no te pongas así.
B. Es que como no quieres que me ponga así si te digo que sí me gusta y tú insistes en que no.
A. Yo no insisto en que no, yo solo quería saber si te gustaba.
B. Ok, sí me gusta, ya?
A. ¿Por qué me hablas así?
B. ¿Así cómo?
A. Todo grosero…
B. Así hablo yo, ¿ok?
A. No, no hablas así… ¿ya no me quieres?
SOLUCIÓN “ECHAR EN CARA”
A. Amor, ¿podemos hablar?
B. Si claro.
A. Últimamente siento que no salimos juntos tanto como antes, no se si es mi percepción, pero también cuando lo hacemos siento como si no estuvieras tan contento. ¿Sientes tú lo mismo?.
B. Mmmmm… a lo mejor sí hemos salido un poco menos ahora que lo mencionas… quizá ha sido porque he tenido mucho trabajo. ¿Qué te hace pensar que no me siento tan contento?
A. No sé… es cómo una sensación… no es que hagas algo en particular.
B. ¿Quizá como una actitud mía?
A. Algo así… no sé.
B. Pues no lo he notado, ni recuerdo haberme sentido molesto o no tan contento… pero no quiero que pienses eso. No estoy seguro si la misma presión del trabajo me tiene así, pero ¿te puedo pedir que cuando suceda me lo digas para ver si hay algo que pueda cambiar?
A. Si claro, muchas gracias.
PATRÓN “ECHAR EN CARA”
El que echa en cara se coloca como víctima. Si yo me pongo en el rol de víctima del otro, lo convierto automáticamente en mi verdugo. Si este último se enfada, me hará aún más víctima, entonces yo se lo haré notar y él será cada vez más agresivo e insoportable. Es un círculo vicioso.
- Al final lo que reclamas es en principio una percepción tuya y lo mejor es averiguar que siente el otro.
SERMONEAR
A. No puede ser, otra vez tomaste en la fiesta y empezaste de chistosito.
B. Tranquila, ni modo que no brindara con los novios
A. Una cosa es brindar y otra muy distinta pasarse de copas, además de ser un acto de mal gusto es una falta de respeto con los anfitriones. No estabas en tu casa, ni era tu fiesta, pero aunque lo hubiera sido creo que la gente se merece un mínimo de respeto y tú comportándote como un borrachín de cantina contando chistes pelados y haciendo ademanes grotescos, yo no se por qué te empeñas en ponernos en ridículo a todos, porque tú has de creer que nomás tú sales afectado, que por lo que veo ni te ha de importar, pero está toda tu familia de por medio y, por supuesto, tampoco tienes consideración con el resto de los invitados entre los que había niños.
B. ¿Ya acabaste?
A. Contigo definitivamente nunca voy a acabar, ya no es si estás o no tomado, es que no se por qué te has vuelto así cuando yo siempre había creído que eras un hombre íntegro al que yo admiraba, pero poco a poco te has encargado que, por más que me esfuerce, esa imagen que evidentemente era una máscara muestre tu verdadero rostro. Yo no me voy a prestar a esto y si vas a insistir en ese comportamiento mejor para la otra te vas solo.
B. Pues igual me ando yendo sólo eh?
A. Claro que te quisieras ir sólo chiquito, ¿pero sabes qué? No se va a poder. ¿Para que hagas de las tuyas? Si estando yo te portas como un briagadales imagínate si no estoy yo para poner un freno a tus desmanes. Si de eso pides tu limosna. No se ni para que te casaste y decidiste formar una familia si querías vivir en el libertinaje!
B. Si… ni yo se por qué lo hice… contigo…
A. Me queda claro que eres un inconsciente, así ni creas que me sorprendo… Ya no se si me das lástima, tristeza o asco.
B. Te doy lana bruja… la-na... ¡así que ya deja de ladrar!
PATRÓN “SERMONEAR”
Esta modalidad de comunicación carece de asertividad, ya que sermonear es criticar el comportamiento ajeno y el sentirte sermoneado te inducirá a rebelarte y a transgredir la regla que impuso el sermón. Sitúa a dos personas en planos diferentes de sabiduría y conocimiento sobre lo justo y lo moralmente elevado, y lo hace de manera extensa, larga y paciente. Quien sermonea cree que la otra persona escucha, porque está callada, y sin embargo, al final de su tediosa explicación, aparecen nuevos conflictos relacionales.
TE LO DIJE
Diálogo
A. Qué te pasa mi cielo, estás enojado?
B. Si caray, el idiota de mi hermano metió la pata con lo del negocio.
A. ¿Cómo crees, pues que hizo?
B. Firmo unos papeles sin leerlos y ahora estamos en un broncón.
A. Ay, yo te lo dije, que los negocios entre familia siempre acaban mal.
B. Pues no es que acaben mal, lo que pasa es que este tarado no hizo las cosas como quedamos.
A. Pues si, pero yo ya sabía que esto iba a acabar así, pero pues la verdad no te quise insistir para que no fueras a pensar que yo tenía algo contra tu familia. Se veía venir mi vida, estaba clarito.
B. ¿Qué estaba clarito? era un buen negocio.
A. Si, el negocio sí mi cielo, pero con familia? Ppffff! Nadie hace eso ya en estos tiempos.
B. Bueno pues que iba yo a saber.
A. Pues yo sí sabía, incluso el otro día vino tu cuñada y me estuvo contando cosas muy feas de tu hermano… de que andaba metido en broncas de juego y de tragos y no sé qué más.
B. ¿Y si sabías por qué no me dijiste?
A. ¿Para qué? A poco me ibas a hacer caso… ve como te pones ahorita.
Solución
• La idea aquí es que, si sabías algo y lo callaste, no se lo restriegues al afectado; al menos no en el momento en donde se siente molesto y frustrado.
• Ayuda más validar y acompañar en las emociones del otro y si procede, posteriormente hablar en conjunto sobre lo que se puede hacer para solucionar o prevenir que ocurra nuevamente el hecho.
Patrón
Es sinónimo de “¿Lo ves?, yo ya lo sabía, pero no me quisiste hacer caso”.
Ya tengo suficiente con mi enojo de haber cometido un error, como para que todavía me lo restrieguen. No me ayuda en absoluto, más bien hace que me enfurezca aún más con quien me lo hace notar.
LO HAGO POR TU BIEN
Diálogo
A. ¿Qué pasó mi vida?
B. Nada, mi mamá ya sabes…
A. ¿Qué te dijo ahora?
B. Lo de siempre, que no la ayudo, que si soy mal hijo, que un día ya no la voy a encontrar…
A. Es que tu tienes la culpa, siempre le das gusto en todo y pues de ahí te agarra, de que tú te dejas…
B. Pues no es que me deje, pero también es mi mamá
A. Claro, es tu mamá y por eso creo que debería tratarte mejor, hasta parece que te gusta que te traten mal…
B. Bueno ya, ¿no? Es mi mamá…
A. Uy, si nomás lo digo por tu bien, pero si te vas a poner así ya no te voy a decir nada aunque vea que te están tratando como basura, eso me gano por quererte ayudar.
Patrón
- Encierra un mensaje de incapacidad: Cómo tú no sabes o no te das cuenta de esto, YO soy tan generoso que te lo tengo que decir…
- Hay un sacrificio no solicitado y ambivalente. Tendría que agradecerle el consejo, pero yo ni se lo pedí y ni lo quería. Si se reclama se queda como ingrato y egoísta, si se acepta se queda como tonto o dejado.
SI, PERO….
Diálogo
A. Mi vida, pasas por mi a las 4
B. A las 4?
A. Si por fa… y te puedo encargar si de camino me traes de la farmacia unas pastillas para el dolor de cabeza?
B. Si claro… ¿de cuáles?
A. Las que sean… de las rojitas… es igual.
B. Está bien.
Dan las 4 en punto
B. Mi vida ya llegué…
A. Que bueno, pensé que llegarías antes.
B. Me dijiste a las 4
A. Si está bien, no se por qué tenía la idea de que llegarías un poquito antes para no estresarnos con llegar a tiempo a la función. Me pudiste hacer favor de pasar por las aspirinas mi amor?
B. Si, aquí están…
A. Aaaaaay…
B. ¿Qué pasó? ¿No son?
A. Si… esta bien. Es casi lo mismo... ¡gracias!
B. Pero me dijiste que de cualquiera, que de las rojas.
A. Sí, esta bien, no te apures… es que hay otras rojitas que son más baratitas y traen más, pero estás me sirven ahorita.
B. Es que yo te pregunté…
A. Si, sin problema, pensé que me habías entendido de cuáles te decía… ándale ya vámonos que ya se nos está haciendo tarde... estamos con el tiempo súper justo.
Patrón
- No es una crítica directa, no es poner en duda la capacidad del otro de manera directa. Es una secuencia en dos partes donde primero se reconoce al otro y luego se le manda el mensaje de “podrías haberlo hecho mejor”… es una de las “mejores” estrategias para echar a perder una buena relación.
HARTAZGO
Diálogo
A. Oye mi amor, podemos hablar
B. ¿Ahorita? Qué quieres por Dios... qué inoportuna eres, justo cuando va a empezar el partido se te ocurre venir a molestar… a ver qué quieres…
A. Es que tenemos que hablar.
B. Tenemos nada, tú quieres que hablemos, que es otra cosa... yo no tengo nada que hablar contigo, siempre sales que si los niños, que si ya no te quiero, que si te duele una uña y no sé que otras babosadas.
A. ¿Te parece babosada lo que te digo?
B. Ay ya caray... déjame ver el partido a gusto, no?
A. Es que tú nunca quieres hablar.
B. A ver Marthita, ya cállate me tienes harto con tus lloriqueos, si no tienes algo nuevo o inteligente que decir por que no te ahorras saliva y me dejas ver el partido… si quieres cuando acabe me dices o mándame un mail y ahí te lo respondo…
Solución
A. Oye mi amor, podemos hablar
B. Ay mi cielo, justo va a empezar el fut... sé que lo que me tienes que decir es importante, pero por fa dime si es súper urgente o podríamos esperar a que acabe el partido para darte toda mi atención?
A. Pues sí es importante y no tan urgente, pero si no se pone tan padre el partido y le cambias igual me gustaría que habláramos, sale?
B. Si claro, nomás adelántame de qué es?
A. Es de lo del coche del otro día…
B. Ah, ok… sale, ahorita platicamos, gracias!
A. A ti!
Patrón
El hartazgo se genera cuando repetidamente se ha intentado hablar sobre un problema y no se ha conseguido o cuando no se quiere hablar sobre ello y se escuda uno en una conducta así.
Hay tintes de desprecio y de invalidación de sentimientos aunados a un sarcasmo hiriente que genera resentimiento en el otro.
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