Cuando a tu pareja le da flojera los planes con tus amigos o parientes pero no perdona que tú falles a los suyos

art1En las relaciones de pareja no todo es de color rosa. Muchas veces los problemas surgen por factores externos como la relación con los parientes y amigos de tu pareja. No resolver el conflicto o tratarlo de manera inadecuada puede llevar hasta la separación.

Con Lucy Romero
Psicóloga clínica y conferencista
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Este problema es muy común porque tiene muchas causas, entre las principales están:
- Puede que se trate de una relación que no ha madurado aún y la negativa a salir con amigos y parientes del otro son solo un reflejo de la resistencia a lidiar con todas las costumbres del otro pues quiero que el otro se adapte a las mías y no al revés.
- Que tu pareja se sienta desplazada por tus amigos y parientes.
- Que tenga celos. Este problema se presenta principalmente por dos razones: 1) Celos de que alguno de tus amigos quiera algo más contigo. 2) Celos de tu vida social; es decir, que desee relacionarse con sus amigos/parientes como tú lo haces con los tuyos y por eso le disgusta verte con ellos.
- A tu pareja le caen mal o se siente incómodo con tus amigos o siente que al contrario, es él quien no les agrada a tus amigos y por eso evita por todos los medios posibles, convivir con ellos.

Existen muchas más razones pero todas, engloban una serie de conflictos dentro de la pareja que se exteriorizan a través de las relaciones sociales de ambos pero no te preocupes, existen formas de remediarlo.

Tener una relación en pareja se trata de compartir quien eres con el otro pero para poder hacerlo, debes aprender a negociar, crear acuerdos que les funcionen a los dos. No confundas la convivencia con la competencia, no se trata de ver quién domina más sobre el otro sino de que ambos compartan. No olvides que la tolerancia no es lo mismo que el abuso.Lo más importante es que tengas una buena comunicación con tu pareja, no se tarta de discutir sino de dialogar y sobre todo de ser sinceros, que ambos tengan la oportunidad de acercarse y entender lo que está sintiendo el otro. De esta forma evitas los conflictos tanto en la pareja como con terceros.

Durante las reuniones con amigos y parientes, es muy importante que incluyas a tu pareja en la convivencia pues si vienen los dos es para estar juntos. También es importante, por esta misma razón, que lleguen a acuerdos para salir por separado, cada quien con sus amigos; darse espacio no significa que no se quieran, al contrario, es una muestra de respeto y confianza.

Si te choca convivir con los seres queridos de tu pareja porque no te caen bien, recuerda que los amigos son la familia que escoges y los parientes son una parte fundamental de nuestra vida, es de donde viene esa persona con la que quieres ahora compartir tu vida así que vale la pena que te des la oportunidad de compartir esas experiencias.


¿Conoces la “nueva monogamia"?

El cambio de ideología y las necesidades en pareja han creado muchos cambios en la forma de convivir, hoy te decimos en que consiste esta tendencia.

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Mario Guerra
Terapeuta
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¿Qué es la monogamia?
Monogamia viene de “Mono” = Uno y “gamos” = unión/matrimonio.
• Es tener una sola pareja con la que convivir y criar a los hijos.
No es lo mismo que exclusividad sexual.
En la naturaleza no hay ningún animal que practique la exclusividad sexual y si varios que practican la monogamia o exclusividad social (Helen Fisher).

¿Somos los seres humanos monógamos?

Pertenecemos al 3% de mamíferos sobre la tierra que practicamos la monogamia social.
• La evidencia biológica sugiere que la monogamia de largo plazo no es imposible, pero es complicada para los humanos sostenerla; especialmente en lo sexual.
• Prácticamente todas las personas han tenido alguna fantasía sexual con otra persona que no es su pareja.
• La Dra. Helen Fisher y el Dr. Eric Anderson afirman que no es natural y que se dió como un modelo social de conveniencia que ayudaba a la supervivencia de las crías.
• Las hembras humanas caminan en posición erguida y llevan a un bebé entre sus brazos los que, al estar ocupados, les dificulta defenderse.
• Tenía sentido tener un macho al lado en caso de peligro.
• La Dra. Fisher nos define como Monógamos secuenciales.
• Bajo este modelo se tienen parejas exclusivas el tiempo suficiente para la reproducción y la crianza, lo cual se da en un lapso de 4 a 7 años.
• Si fuéramos realmente monógamos, al morir nuestra pareja moriríamos con ella o al menos nuestro impulso sexual lo haría.

¿Hay cifras acerca de la monogamia, la fidelidad y la exclusividad sexual?

Como podemos adivinar hay una gran cifra negra, pues no mucha gente se atreve a responder la verdad aún de forma anónima.
• Sin embargo diferentes fuentes afirman que:
• Joan Atwood y Limor Schwartz in the Journal of Couple & Relationship Therapy, afirman que el 55% de mujeres y el 65% de hombres casados ha reportado haber sido infiel a su pareja al menos una vez en la vida.
• Esto no es una “enfermedad” de nuestros tiempos. La Dra. Fisher afirma que estas tasas se han mantenido muy estables a lo largo de la historia de las relaciones de pareja monógamas a lo largo de todas las culturas.
• 50% de las mujeres casadas reportaron al menos una infidelidad antes de cumplir 40 años.
• 2 a 3% (hay estudios que dicen que la cifra real podría llegar hasta 10%) de los nacimientos no son producto de una relación con la pareja masculina de una mujer, pero el supuesto padre no lo sabe.
• La no exclusividad sexual es más frecuente en parejas menores de 30 años.
• La mayoría de las infidelidades nunca son descubiertas.
• Se estima que sólo el 17% lo son y que causa más daño a la relación descubrirlo que la infidelidad en sí misma.
• 60% hombres y 53% de mujeres solteras aceptan que alguna vez tuvieron una relación con alguien comprometido y que buscaron alejarlo de su relación primaria para establecer una con ellos.

La doble moral

• A pesar de estas cifras, cuando se pregunta abiertamente, 90% de las personas responden que tener una relación fuera de la relación principal está mal.
• 35% dicen que esto debe ser considerado como un crimen.

¿Qué es la nueva monogamia?

Es un modelo de relación en donde el concepto de relación es uno más fluido, menos restrictivo y no-posesivo.
• Se establece que la relación actual será siempre la relación primaria, pero se permiten vínculos con otras personas, siempre que la relación primaria no se vea amenazada por esto.
• Aunque se sabe que pueden existir otras relaciones, no se tienen que “declarar”, notificar y no se busca o husmea para saber.

¿Qué no es?

• No es como una infidelidad.
• No hay engaño. Se sabe que puede haber una relación con alguien más, sólo que no se establece cuando o con quién, ni se pide informe de ello.
No es como una relación poliamorosa.
• Porque en esas se sabe quién o quiénes son los otros involucrados (se dan en pleno consentimiento y conocimiento de todos)
• No es una relación de swingers
• Porque no se da entre parejas estables intercambiando miembros.
No es como tener un/a amante.
• Porque eso se da en secreto y sin consentimiento.

Pero no se puede amar verdaderamente así a dos personas

• Neurológicamente sí se puede, aunque no de la misma manera. La Dra. Fisher nos habla de 3 sistemas de enamoramiento neurológico que operan de distinta manera y de forma simultánea:
a. Atracción sexual
• Relación sexual ocasional.
• Affaires
b. Amor romántico
• El que dura de 4 a 7 años.
• Con la pareja estable o, si esta ya pasó al siguiente sistema, con una nueva.
c. Apego de largo plazo
• Generalmente hacia la pareja estable

Una persona que está realmente enamorada y feliz con su pareja no podría hacer algo así

• No es del todo cierto.
• 56% de hombres y 34% de mujeres, reportaron haber tenido una relación con otra persona se declaran como felices y plenas en su relación primaria.
• También reportaron buena calidad de relaciones sexuales y una vida familiar estable y plena.

¿No es eso una degeneración que llevará al fin de la familia y esto al fin de la sociedad?

• Parece ser que los pronósticos científicos dicen que no.
• De hecho este modelo nos permitió sobrevivir en el pasado incluso a situaciones o favorables.
• Las relaciones de pareja han evolucionado más en los últimos 100 años que en los pasados 10,000 y probablemente, dice la Dra. Fisher, lo hagan más en los siguientes 20 que en los últimos 100.
• Ella lo llama “avanzar hacia el pasado”, pues no lo ve como un retroceso.
• Quizá los modelos de familia tiendan a cambiar con el tiempo.

¿Por qué se volvería complicado este modelo?

• Como muchas personas tienden a ver a su pareja como de su propiedad, Fisher nos dice que el cerebro humano no ha evolucionado para compartir lo que se considera “propio”.
• Anderson afirma que estos celos aparecen justamente a partir de los modelos monógamos, los que no existen en modelos de relaciones abiertas.
• Puede lesionar la dignidad de la pareja que decida no adherirse al modelo cuando se descubra una relación paralela.
• Esto sólo es un efecto social, afirma Anderson. La dignidad es una cuestión subjetiva y depende mucho de la autoestima, las creencias y las expectativas sociales del contexto.
• Hay quien afirma que esto dañaría la relación primaria inevitablemente.
• Si el modelo se mantiene como es, la relación primaria siempre lo será.
• No ayuda cuando buscas una relación paralela para llenar un vacío.

¿Qué podemos concluir?

Las relaciones de pareja son frágiles y no debemos descuidarlas ni darlas por sentadas por más que haya votos, juramentos, papeles y compromisos de por medio.
• Las relaciones son dinámicas y deben ser continuamente revisadas y renegociadas por las parejas.
• No podemos cerrar los ojos a los nuevos modelos de relación, aunque no nos gusten, no compartamos su forma o no podamos entenderlos.
• El concepto de fidelidad e infidelidad debe ser discutido y establecido por cada pareja.
• La monogamia y la exclusividad sexual son una decisión consciente que cada uno puede tomar o no.

Cerrar los ojos a la realidad no la hace desaparecer.


Me quiere… pero ya no me toca

Hay un elemento que es a la vez causa y consecuencia del distanciamiento físico y emocional entre una pareja: el deterioro de la vida sexual. ¿Por qué sucede?, ¿qué hacer para remediarlo?

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Mario Guerra
Terapeuta y tanatólgo
Consulta a nuestro especialista

Si bien es cierto que al inicio de una relación la atracción física y sexual juega un papel fundamental, diferentes cambios y circunstancias alteran esta atracción y ocurre un gradual y notorio distanciamiento entre las parejas.

¿Qué tan frecuente es?

• 43% de las mujeres y el 31% de los hombres presentan problemas de baja libido o pobre desempeño sexual.

¿Cuando eso pasa es que mi pareja ya no me quiere, no le atraigo, o lo está haciendo con alguien más?

• No necesariamente. Eso depende mucho de las causas:

1. A veces se quiere y no se puede

Disfunción sexual.
• Por ejemplo con la Menopausia/Andropausia.
Efecto secundario de algún medicamento.
• Suele ser de inicio repentino.
• Causas circunstanciales como estrés social o laboral.

2. Ni se quiere, ni se puede

Disfunción sexual y disminución de la libido.
• Menopausia/Andropausia.
• Medicamentos.
• Depresión, ansiedad o algún otro trastorno psiquiátrico.
Experiencias sexuales negativas en el pasado.

3. A veces se puede y no se quiere

Falta de atractivo hacia la pareja por diversas causas como descuido corporal o monotonía en el sexo.
• Enamoramiento hacia otra persona.
• Recordemos que la Dra. Helen Fisher nos habla de 3 sistemas de enamoramiento:
1. Atracción sexual
2. Amor romántico
3. Apego de largo plazo.

4. Se quiere, se puede, pero se decide no

• Hijos durmiendo en la misma habitación.
• Como cuando hay resentimiento en la pareja y se le castiga o condiciona la relación sexual.

5. Amor sin sexo, sexo sin amor

• Existe un fenómeno psicológico conocido como el…

“Complejo de la Virgen-Prostituta”
(término acuñado por Sigmund Freud en 1925)

¿Qué es?

Imposibilidad que tiene un hombre de mantener relaciones sexuales cuando está en una relación comprometida con una pareja estable.
• Esto generalmente sucede con una esposa, pero cualquier otra mujer (otra esposa, concubina, etc.) que adopte ese rol, provocará el mismo efecto.

¿Qué lo causa?

Generalmente la figura materna en la infancia.
•Descuido, abandono, abuso verbal, emocional o físico; rechazo o distanciamiento.
• El infante reprime muchas de los recuerdos asociados a esta conducta de la madre.
Para lidiar con el miedo al rechazo, al abandono y el enojo que siente hacia su madre, el niño se aleja de situaciones que lo pongan en “riesgo” de intimidad emocional” y que puedan reactivar esos recuerdos.
• Miedo al incesto.
• Rechazo, miedo a la intimidad y miedo al abandono.
• Aún así, la necesidad de conexión emocional no desaparece e
• Inconscientemente el niño busca con quien conectarse.
Cuando llega la edad de buscar una pareja romántica (generalmente la adolescencia) ese joven buscara a alguien que le recuerde de alguna forma a su madre.
• Pero como en la infancia también se desarrolló una “prohibición” o Tabú hacia el incesto, cuando encuentra esta pareja la empieza a ver como su madre y entonces no tendrá relaciones sexuales con ella.

¿Cómo se manifiesta?

• Quien lo padece divide a las mujeres en dos categorías:
Mujeres a las que amar y admirar – Que les asigna el rol de “Vírgenes inmaculadas”.
La pareja estable y/o con la que se ha comprometido, a la que se le “beatifica”.
• No deben verlas ni sexuadas, ni “agresivas”
• Mujeres sexualmente atractivas – Mujeres que les asigna el rol de “Prostitutas” que deben ser devaluadas.
• Por el enojo que inconscientemente guardan hacia la parte “mala” de su madre.
• Aquí entran todas las demás mujeres (excepto esposa, madre, hijas y/o hermanas).
Infidelidades recurrentes.
• Una vez que establecen a su pareja estable como la madre, salen en búsqueda de quien creen que pueda ser una “prostituta” que pare ellos es toda mujer que acepte tener relaciones sexuales con ellos.
• Del lado femenino, esta también puede darse por las necesidades no satisfechas.
• Canalización de la energía sexual hacia otras actividades.
Pornografía.
• Encuentros casuales sexuales.
Adicción al sexo.
• Ciber sexo o sexo virtual

¿Nunca hay sexo?

• Al inicio de la relación sí, pero quizá sólo las veces suficientes para procrear una familia.

Pero antes no era así

• Más bien no se había manifestado. Suele dispararse con eventos simbólicos.
• Al momento del matrimonio.
Al vivir juntos.
• Al embarazo.
• Cuando nace un hijo (ahora ya no es mujer, sino “una madre) .
• Hoy hay amor, pero no atracción sexual.

Consecuencias en la relación

Deterioro en la calidad de la relación.
• La mujer se siente impotente para despertar el interés sexual de su pareja.
Resentimiento e insatisfacción.
• Sensación de abandono y confusión.
Ruptura o divorcio.

Es común, pero no es tan fácil de diagnosticar. Para saber qué pasa, aquí siempre es bueno comparar

• A veces el desempeño sexual de nuestra pareja se hace notorio cuando lo comparamos con otras personas derivado de
Experiencias propias con parejas del pasado.
Experiencias que otras personas nos han compartido de su propia vida sexual y que para ellos son muy “normales”.
• Esto es útil cuando entras a una nueva relación y has tenido varias desde donde poder comparar ahora.
• Si sólo has tenido una, tampoco te dice mucho poder comparar la actual sólo contra esa.
• Si la relación no es una nueva, lo mejor es comparar el desempeño actual contra el desempeño pasado.
• Cómo ha sido la persona antes y cómo está siendo ahora.

¿Qué hacer?

• Buscar identificar si algo de lo que hemos dicho puede ser el problema.
• Si el problema es general, un médico puede ser de ayuda.
• Andrólogo, ginecólogo, internista.
• Si se da sólo con la pareja formal y esto ha sido recurrente.
• Psicoterapeuta, sexólogo o terapeuta de pareja.
La monotonía y rutinas son un enemigo en este caso.
• Busquen hablar más de ustedes y menos de los niños y problemas domésticos.
Utilicen la creatividad y la imaginación en su vida sexual.
• Lo mismo que se busca afuera hacerlo adentro.
• Fotos explícitas de cada uno entre Ustedes, caricias, lenguaje explícito entre ustedes.
• Empiecen a verse como la pareja que son y no sólo en su rol de padres, amigos o compañeros.


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