Cuando a tu pareja le da flojera los planes con tus amigos o parientes pero no perdona que tú falles a los suyos

art1En las relaciones de pareja no todo es de color rosa. Muchas veces los problemas surgen por factores externos como la relación con los parientes y amigos de tu pareja. No resolver el conflicto o tratarlo de manera inadecuada puede llevar hasta la separación.

art1En las relaciones de pareja no todo es de color rosa. Muchas veces los problemas surgen por factores externos como la relación con los parientes y amigos de tu pareja. No resolver el conflicto o tratarlo de manera inadecuada puede llevar hasta la separación.

Con Lucy Romero
Psicóloga clínica y conferencista
Consulta aquí a nuestra especialista


Este problema es muy común porque tiene muchas causas, entre las principales están:
- Puede que se trate de una relación que no ha madurado aún y la negativa a salir con amigos y parientes del otro son solo un reflejo de la resistencia a lidiar con todas las costumbres del otro pues quiero que el otro se adapte a las mías y no al revés.
- Que tu pareja se sienta desplazada por tus amigos y parientes.
- Que tenga celos. Este problema se presenta principalmente por dos razones: 1) Celos de que alguno de tus amigos quiera algo más contigo. 2) Celos de tu vida social; es decir, que desee relacionarse con sus amigos/parientes como tú lo haces con los tuyos y por eso le disgusta verte con ellos.
- A tu pareja le caen mal o se siente incómodo con tus amigos o siente que al contrario, es él quien no les agrada a tus amigos y por eso evita por todos los medios posibles, convivir con ellos.

Existen muchas más razones pero todas, engloban una serie de conflictos dentro de la pareja que se exteriorizan a través de las relaciones sociales de ambos pero no te preocupes, existen formas de remediarlo.

Tener una relación en pareja se trata de compartir quien eres con el otro pero para poder hacerlo, debes aprender a negociar, crear acuerdos que les funcionen a los dos. No confundas la convivencia con la competencia, no se trata de ver quién domina más sobre el otro sino de que ambos compartan. No olvides que la tolerancia no es lo mismo que el abuso.Lo más importante es que tengas una buena comunicación con tu pareja, no se tarta de discutir sino de dialogar y sobre todo de ser sinceros, que ambos tengan la oportunidad de acercarse y entender lo que está sintiendo el otro. De esta forma evitas los conflictos tanto en la pareja como con terceros.

Durante las reuniones con amigos y parientes, es muy importante que incluyas a tu pareja en la convivencia pues si vienen los dos es para estar juntos. También es importante, por esta misma razón, que lleguen a acuerdos para salir por separado, cada quien con sus amigos; darse espacio no significa que no se quieran, al contrario, es una muestra de respeto y confianza.

Si te choca convivir con los seres queridos de tu pareja porque no te caen bien, recuerda que los amigos son la familia que escoges y los parientes son una parte fundamental de nuestra vida, es de donde viene esa persona con la que quieres ahora compartir tu vida así que vale la pena que te des la oportunidad de compartir esas experiencias.


El triángulo dramático en pareja

Todos jugamos roles en nuestra relaciones y familias. Algunos son funcionales, cuando encuentran el bien general, no exigen sacrificios y nos retribuyen satisfacción. Persecutor, víctima o rescatador: ¿Cuál eres tú?

Triángulo-dramáticoMario Guerra
Terapeuta y tanatólogo
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Hay otros, sin embargo, que se muestran viciados, tóxicos y que nos atrapan en una espiral autodestructiva. Tal es el caso del llamado triángulo dramático de Karpman.

¿Qué es?

• Es un modelo psicológico y social, creado por el Dr. Stephen Karpman, basado en el análisis transaccional (la manera en que las personas se relacionan) para describir un juego de tres roles que se da en una relación entre dos o más personas.

¿En qué consisten esos roles?

Persecutor

• Culpa a las víctimas y critica a los rescatadores.
• Muy buenos para poner el dedo en la llaga y señalar errores de los demás.
• Usan la amenaza, el autoritarismo y la rigidez como medio de comunicación. Pueden adoptar una postura de autoridad, a veces hacen bullying y otras te dicen que “todo es por tu bien”.
• Una persona sana les pondrá límites claros defendiendo su dignidad. Una persona de baja autoestima se victimizará y esto es un llamado para que el rescatador aparezca en escena.

¿Qué dice un persecutor?

• “La gente no es de fiar y me lastima, entonces hay que lastimarlos antes que ellos lo hagan conmigo”
• “Tú te lo buscaste, así que te di tu merecido”

Víctima

• Se muestran desvalidos y sin esperanza.
• Rehúsan tomar responsabilidad por lo que pasa en su vida.
• Esto termina por hartar a la gente y si no se alejan, se convierten en sus persecutores.
• “Tienes que salir adelante, no es posible que te pases la vida siendo un imbécil”
• No reconocen que tienen el poder de hacer que las cosas cambien
• Son hipersensibles, quieren que los traten con pinzas y fingen impotencia o incompetencia.
• Esto es un “imán” para los rescatadores, que ven la oportunidad de salvar a un desvalido.
• Al final, se muestran resentidos con su rescatador porque sienten que les tienen lástima y que se muestran superiores que ellos.

¿Qué dice una víctima?

• “El mundo es malo conmigo porque a pesar de que soy una persona que no le hago mal a nadie, el mundo y los demás son injustos”.
• “Tú eres la única persona que puede ayudarme”

Rescatador

• Hace cosas por los demás que son perfectamente capaces de hacer por sí mismos.
• “…rescatamos cada vez que nos hacemos cargo de las responsabilidades de otro ser humano, de los pensamientos, los sentimientos, las decisiones, la conducta, el crecimiento, el bienestar, los problemas o el destino de otra persona”. Melody Beattie – escritora
• Pueden parecer sacrificados, hasta de sus propias necesidades.
• Aunque parece que ayudan, en realidad suelen estar enojados y desprecian a la víctima. Sus motivos no son nobles; al ayudar se colocan en una posición de poder.
• Cuando la víctima no reconoce lo que “hace por ella”, o deja de ser víctima, le reprochará diciendo: “malagradecido, después que yo hago tanto por ti”, convirtiéndose en persecutor.
• Es como el síndrome de Quirón (el sanador herido).
• Si rescato a las personas, algún día alguien me rescatará a mí.
• Una persona sanada se aleja de ellos, porque no quiere que nadie se haga cargo de sus vidas. Una víctima encuentra por fin “alguien que le comprende”.

¿Qué dice el rescatador?

• “Mis necesidades no son importantes para los demás, entonces yo tengo que ser importante para otros”
• “Voy a hacer que me necesites; seré tan comprensivo, empático y complaciente que no podrás vivir sin mí”
• Cuando rescatador o víctima se enojan, se vuelven persecutores
• Cuando persecutores o rescatadores se ven atrapados en sus roles se convierten en víctimas, por eso a este triángulo a veces se le llama “las tres caras de una víctima”.

¿Es decir que cada uno tiene un rol diferente?

• Aunque tenemos un rol inicial o preferido con el que nos identificamos más, cada uno representa los tres roles en determinado momento, incluso en cuestión de minutos o segundos. Son interdependientes y complementarios, por eso es un juego de roles. Si nadie juega contigo, el juego se termina.

¿Cómo empezamos a adquirir estos roles?

• En la infancia con nuestras familias de origen, ya sea de forma directa u observada en los otros.
• Si te sobre protegieron, empezarás la vida como víctima.
• Si no pudieron satisfacer tus necesidades como lo necesitabas, te resientes y empiezas como persecutor.
• Si te hicieron sentir ignorado, abandonado o no importante, de adulto haces lo mismo contigo y empezarás como rescatador; eres el clásico codependiente”

¿Qué hacer?

• Tienes que darte cuenta de los roles que en este juego juegas
• Deja de jugar el rol. De entrada el otro querrá forzarte a desempeñar “tu papel” y serás “el malo del cuento”, pero no hay una forma de salir de este juego sino pareciéndolo.
• El persecutor se volverá víctima para que lo rescates o te dirá desconsiderado si eras el rescatador.
• El rescatador se volverá tu persecutor si eras la víctima o buscará victimizarse si eras el persecutor.
• La víctima te reprochará tu abandono si eras el rescatador o se convertirá en persecutor si tú lo eras.
• Tienes que convertirte en un adulto que se haga cargo de su propia vida, que no tenga necesidad de controlar la de los demás, ni despertar la lástima de nadie para ser amado.
• Persecutor: La víctima no es culpable de tu enojo y tu resentimiento, busca ayuda para ti mismo.
• Víctima: Hazte cargo de tu propia vida; mostrarte débil y necesitado, cuando en realidad no lo eres, sólo te traerá el desprecio y manipulación de los demás.
• Rescatador: Ayuda sólo al que te lo pida y que realmente lo necesite.
• Ofrece respuestas cortas que no ofrezcan ni aceptación ni resistencia a lo que el otro dice y que no den pie a perpetuar la discusión.
• Me tienes harto con tus quejas.
• Entiendo que no te guste escuchar quejas.
• Yo siempre tengo que hacerlo todo, tú no sabes qué es estar todo el día cuidando a los niños.
• Comprendo que debe ser muy cansado.


Fuiste infiel, te cacharon… ¿Ahora qué?

A todos nos ha pasado, nos han engañado y hemos engañado. Qué hacer cuando eres descubierto. Hoy te lo decimos.

Fuiste-infiel

Aura Medina
Psicoterapeuta
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• 83 de cada 100 personas niegan ser infieles
• En México 25% de los hombres casados son infieles, mientras que 15% de las mujeres lo han sido en algún momento de su vida
• El 54.9% de los divorcios por adulterio fueron solicitados por mujeres y la ruptura de estas parejas se dio, en su mayoría, durante los primeros 5 años de matrimonio.
• Hombres que admiten haber cometido infidelidad: 57%
• Mujeres que admiten haber cometido infidelidad: 54%
• Hombres y mujeres que admiten haber tenido una aventura con un compañero de trabajo: 36%
• Matrimonios que continúan después de admitir o descubrir infidelidad: 31%

¿Qué es ser infiel?

• 67.11%: Tener relaciones sexuales con alguien que no es tu pareja
• 6.1%: Besar a otro
• 4.4% Mirar a alguien
• 2.7% Pensar en alguien
• 2.4% chatear con alguien

Estudio del portal Second Love (1,100 personas (profesionistas entre los 20 y los 50 años)

• 57% de los encuestados han sido infieles por lo menos una vez en la vida.
• De este grupo, el 31% tienen diez o más años de casados
• 68% tienen hijos
• 31% estos encuentros han sido ocasionales

Causas de la infidelidad

• 31% lo hizo porque se le presentó la oportunidad y no quisieron dejarla pasar.
• 24% lo atribuyó a la falta de vida sexual.
• 20% lo hizo impulsado por la monotonía y rutina de su relación.
• El 11% siempre sintió deseo hacia otra persona, ósea, ya le traía ganas.
• El 10% por falta de cariño
• 4% por venganza ante una traición previa

¿Quién da el primer paso para un encuentro amoroso?

El 67% dijo que los hombres, el 33% que las mujeres.

¿Con qué tipo de personas se relacionan los infieles?

• 37% con conocidos del pasado
• 24% son compañeros de trabajo
• 21% personas conocidas por medio de internet.
• 18% un amigo

Las mejores horas para ser infiel

• 41% señaló que la hora propicia para echarse una canita al aire es después de la chamba
• 23% comentó que al finalizar la semana
• 17% aprovecha los viajes de trabajo
• 14% en horas de trabajo
• 5% aprovecha la hora de la comida

Los lugares para ser infieles

• 72% prefieren los hoteles y moteles.
• 14% en la oficina (luego porque huele raro el escritorio)
• 5% en la casa de alguno de los dos
• 4% en el auto.

¿Culpa?

• 87% no se arrepiente de haber engañado a su pareja.
• Para 44% de ellos sus relaciones no se han visto afectadas.
• 19% dicen que su vida en pareja incluso mejoró
• 10% dice amar más a su pareja desde que es infiel
• Sólo 11% se estresa cada que es infiel

Mujeres infieles

• Perfil de las infieles mexicanas
• 32 años
Llevan 2 años casadas
Tienen 2 hijos

Ciudades con mujeres más infieles

• DF: 17.5%
• Guadalajara: 4.5%
• Monterrey: 2.6%
• Tijuana: 2.6%
• Irapuato: 1.9%
• Cancún: 1.5%
• Querétaro: 1.4%
• Oaxaca: 1.3%
• Xalapa: 1.2%
• En México, 44% de las usuarias de redes sociales para encontrar parejas sexuales ponen el cuerno: Somos el primer lugar de infidelidad digital femenina.

Sitios que promueven la infidelidad
secondlove.com.mx “La vida es corta, regálate un second love”
victoriamilan.es “Revive la pasión, ten una aventura”
ashleymadison.com “La vida es corta, ten una aventura”

Hay dos tipos de infieles

• Infieles compulsivos
• Infiel circunstancial

• Si tú o tu pareja pertenece al primer grupo, personas para quienes el engaño en las relaciones es algo normal, dudo que esto sirva y francamente mi sugerencia es huir tan rápido como sea posible de una persona así.

• Si estás en el segundo grupo, lo siguiente es para ti
Si tú cometiste el error de “poner los cuernos”, puede que te estés preguntando, “Y ahora, ¿qué?”.
• Tu relación no tiene que terminar necesariamente porque tuviste un “affair”.
• Aún si causaste a tu pareja mucho dolor e ira, puedes lograr que tu relación sobreviva, siempre y cuando estés realmente arrepentido/a por esa acción, y no que tu “arrepentimiento” venga solo porque te cacharon.
• Es importante considerar que no cada relación que ha sido afectada por la infidelidad puede o debe ser salvada, existen situaciones en las que el daño ya ha sido demasiado, o simplemente la pareja o alguno de los miembros no tiene un verdadero compromiso. Tan doloroso como sea, es importante reconocer cuando este sea el caso.

Puntos importantes

• Deja de mentir. Termina el affair. Realmente termínalo, no tengas contacto con la otra persona.
• Deja de crear excusas para esa traición, No intentes justificar tu traición. NO hay justificación posible.
• Acepta responsabilidad. No culpes a tu pareja. Tenías la elección. Pudiste terminar tu relación antes de engañar, pero tú decidiste tener un affair. Eso es tuyo, y tuyo solamente.
• Toma una decisión. Decide si deseas permanecer en esta relación. Si tu pareja quiere continuar contigo. Si ambos quieren salvar su relación, entonces la relación no está condenada.
• Honra tus promesas. Si dices que estarás en algún lado, hazlo. Si dices que vas a hacer algo, que sea eso. No rompas tus promesas. Si no eres confiable no puedes pretender que tu pareja reestablezca la confianza.

• Ten apertura. El nivel de confianza de tu pareja es muy bajo. Ábrete a informar a tu pareja donde estás, con quién estás, etc, No guardes secretos.

• Sé paciente. No esperes que tu pareja confíe en ti inmediatamente. Tomará tiempo recuperar la confianza de tu pareja

La infidelidad no tiene que ser el fin

• No asumas automáticamente que la relación está condenada
• Reconoce que has creado un problema
• Descubre que fue lo que te llevó a engañar a tu pareja
• Corta la comunicación con la otra mujer o el otro hombre
• Limiten el tiempo en el que hablan de la infidelidad
• Dale tiempo a tu pareja para sanar.

Janis Abrahms Spring, el autor de After the Affair: nos dice: ” Nunca, nunca presiones a tu pareja a superar la traición. Más bien, mantente disponible para escuchar el dolor de tu pareja y asimilarlo. Estate presente para escuchar su enojo y tristeza por el tiempo que se necesite. Dr. Spring explica que si pretendes que tu pareja suelte su dolor , entonces usted tiene que tomarlo ” .

• Sé honesto contigo mismo y con tu pareja.

• Busca ayuda profesional

Chceca
10 señales de infidelidad, de Revista moi
Infidelidad online, con Eduardo Muriel


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