Mario Guerra
Psicoterapeuta y tanatólogo
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¿Haces lo que sea por evitar conflictos? ¿Eres de las personas a las que los conflictos les provocan angustia o ansiedad?
Aguas: no es lo mismo prevenir conflictos que hacer más de lo necesario con tal de evitarlos.
Evades directamente hablar del tema:
Aparentando prisa.
No, de hecho sería lo ideal prevenirlos.
El problema no es la evitación de un conflicto; lo que lo convierte en algo negativo es:
Canalizas los sentimientos que se producen mediante el aislamiento o el consumo de sustancias.
En las parejas una persona excesivamente demandante puede disparar en la otra conductas de evitación y se forma un círculo vicioso.
Personas hipersensibles a los que el impacto emocional propio o de otros es una prioridad sobre la lógica o los hechos.
Personas que reconocen el costo emocional de una decisión, procuran la que cause el menor impacto posible, pero el mayor beneficio alcanzable para el sistema (relación o persona).
Derivado de padres autoritarios, que creían siempre tener la razón, eran repartidores de culpas, que exigían obediencia y devoción ciegas, no escuchaban argumentos o con problemas para el manejo de emociones.
Hay quien laboralmente enfrenta los conflictos pero las situaciones emocionales no puede manejarlas.
¿Entonces siempre debemos enfrentar los conflictos?
Cuando chocas tu auto con otro auto, haces frente al problema de la mejor manera posible. Lo que no ayudaría es salir corriendo entre los autos abandonando tu coche.
Si es posible, resuelve el problema y no es tan importante el tema, evítalo permanente o temporalmente.
Por ejemplo; entrar en conflicto por determinar si la película que acaban de ver es buena o no quizá no valga la pena, porque ni van a determinar ustedes si es buena y al final saberlo muy probablemente no haga una diferencia significativa en sus vidas.
A veces ayuda evitarlo de forma temporal para que las cosas se “enfríen”, pero si el problema es recurrente o serio debe retomarse.
En las parejas usar la fórmula del “tenemos que hablar” hasta para cosas tan simples como haber usado el vaso “incorrecto” para beber la leche es contraproducente.
John Gottman dice que las parejas que duran mucho tiempo y son felices tienen estas actitudes con relación a los conflictos:
Saben que hacer un drama por lo que sea no tiene sentido.
Reconocen que buscar cambiar aspectos de la personalidad de su pareja les traerá más frustraciones que satisfacciones y renuncian a crear conflicto por esto.
Cuando entran en conflicto primero buscan dejarlo ir y si no entonces sí buscan resolverlo.
Reconocen que evitar conflictos les aporta beneficios.
Evitar conflictos no involucra para ellos renunciar a necesidades relevantes, no daña su identidad y no lo ven como perder.
Si estás con alguien así y es una persona significativa para ti.
Haz de los desacuerdos o conflictos algo natural, que busca resolución y ponle menos drama al asunto.
Evita regodearte cuando tienes la razón y hacer una tragedia cuando no.
Si eres un evitador de conflictos y eso te trae problemas contigo mismo o con otros.
Reconocer que enfrentar los conflictos puede no ser grato y que eso es normal.
Identificar si el asunto puede resolverse o tiene que aprenderse a vivir con él.
Mantener la atención más sobre la resolución del asunto y menos sobre las emociones, que son inevitables.