Mario Guerra
psicoterapeuta
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• Situación, más emocional que corporal, por la que dos personas que se profesan cariño comparten con la mayor libertad posible sentimientos, ideas y acciones.
• No se relaciona con el tiempo que tienen en la relación, sino con la calidad de lo compartido.
La intimidad es un importante concepto por muchas razones.
1. Es una parte importante del desarrollo y las relaciones humanas; especialmente de pareja.
2. Satisface necesidades psicológicas básicas como pertenencia, evita la soledad, se obtiene soporte y nutrición, validación, conexión.
3. Promueve sentimientos positivos mutuos y recíprocos en una relación.
La capacidad de tener intimidad es una cualidad que reconocemos en las relaciones duraderas.
• Para ser íntimos con otras personas, primero necesitamos saber quiénes somos, qué sentimos, qué pensamos, cuales son nuestros valores, qué es importante para nosotros, y que es lo que queremos en la vida.
• Saber qué cosas te dañan, dan temor, enojan, te hace sentir sola, o que te causa felicidad; sólo así seremos capaces de valorar esto en los demás.
• Para poder tener intimidad; es decir, para poder compartir con el otro quién tú eres, debes tener un firme sentido de identidad.
• La intimidad supone la posibilidad de estar cerca de otros ya que posees un sentimiento de saber quién eres
• no tienes miedo a “perderte” a ti mismo, como presentan muchos adolescentes; el joven adulto ya no tiene que probarse a sí mismo.
• Cualquier obstáculo para alcanzar una verdadera intimidad se convierte en un obstáculo para la autorrealización, pues aún el ser humano que se refiera a sí mismo como más autónomo e independiente necesita el contacto íntimo de otro ser humano.
• La teoría del desarrollo de Erik Erikson dice que las personas que han tenido problemas en la niñez o la adolescencia se les dificulta alcanzar niveles profundos de intimidad.
• Las personas que se aislen como modo de manejar esto serán las que más tiendan a sufrir en el futuro. Si tienen hijos, no se sentirán plenamente conectados con ellos.
• En el trabajo, se sentirán inseguros y se les dificultará socializar con compañeros. Conforme los años pasen se les hará más difícil disfrutar de la vida ante la carencia de verdadera intimidad que los una con otros.
Las personas que tienen el potencial de desarrollar una intimidad verdadera tienen fortalezas en estas tres áreas clave: cercanía, comunicación y compromiso.
• Es la habilidad de bajar las defensas internas y permitir mostrarte a otro tal y como eres.
• Te puedes sentir confortable con una persona porque sabes que te acepta con tus fallos y todo lo que ello implica.
• Puedes decir cómo te sientes y entender simultáneamente cómo se siente el otro. No evitas discusiones sobre temas dolorosos o complicados.
• Puedes sentirte enojado, frustrado o desesperado, pero con una adecuada comunicación nunca atacarás a tu pareja, aunque no dejarás de expresar tu descontento ante ciertos eventos.
• Eres capaz de tener una escucha empática y activa sobre las preocupaciones y reclamos de tu pareja.
• Significa que tu acuerdas, explícita o implícitamente, tu voluntad de estar con tu pareja en las buenas y en las no tan buenas.
• Te sientes profundamente ligado a la persona más allá de las promesas y no sales corriendo a la primera o amenazas con terminar.
Estos tres componentes de la intimidad se refieren a tu potencial como individuo, no a la calidad de la relación en sí misma.
Por ejemplo, tú podrías no tener en este momento una relación significativa y aún así contar con estos tres elementos desarrollados lo que se traduce en la capacidad psicológica de intimar con una persona llegado el momento.
• Ya desde 1973, el psicólogo Jacob Orlofsky desarrolló una entrevista para evaluar la capacidad de intimar de una persona conforme al marco de referencia de Erik Erikson.
• Desarrolló tres tipologías para clasificar a las personas de acuerdo a su grado de potencial de intimidad: “Íntimo”, “pseudo-íntimo” o “aislado”. En 1982, los estudios de Tesch & Whitbourne anexaron un 4° nivel llamado “Fusionado”.