Mario Guerra
Terapeuta y tanatólogo
Consulta a nuestro especialista
Escucha el podcast: ¿Por qué no l@ puedo dejar?
Escucha el podcast: Siento celos del pasado de mi pareja
La Dra. Darlene Lancer, psicoterapeuta, experta en relaciones de pareja y codependencia, dice que podemos tener 4 niveles de negación:
Primer grado:
Negación del problema, sentimiento o necesidad.
Segundo grado:
Lo admites, pero lo minimizas o racionalizas (argumentas lo que sea para justificar lo que pasa y hacerlo “comprensible”).
Tercer grado:
Lo dimensionas, pero niegas las consecuencias (no pasa nada).
Cuarto grado:
Reconoces que algo va mal, pero te rehúsas a buscar ayuda (bajo la creencia que el otro va a cambiar, que la relación mejorará por arte de magia o por el temor que la ayuda venga de la mano de una separación).
No es ni buena ni mala; podemos decir que es:
Adaptativa
Cuando nos ayuda a aceptar una realidad dolorosa gradualmente para poder ajustarnos al impacto de un suceso.
Desadaptativa
Cuando bloquea de manera permanente o muy prolongada darse cuenta de un problema y este se deja crecer y empeorar.
El “Sesgo de la verdad”
En donde nuestra habilidad para percibir la realidad y detectar mentiras se ve seriamente afectada cuando nos vinculamos románticamente a una persona.
Nuestros apegos
Si bien es cierto que el apego nos ayuda a crear un clima de estabilidad emocional en una relación, los apegos están menos enfocados a que uno sea feliz y más orientados a que dos personas se queden juntas. Si a esto agregamos una dosis de ansiedad, el estar juntos se vuelve una necesidad vital y la separación una amenaza para la integridad.
Escucha el podcast: ¿Por quién diluyes tu vida?
Para saber más:
Blatt, S., Quinlan, D., Chevron, E., & McDonald, C. (1982). Dependency and self-criticism: Psychological dimensions of depression. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 50(1), 113-124.
Eaves, S.H., & Robertson-Smith, M. (2007). The Relationship Between Self-Worth and Marital Infidelity: A Pilot Study. The Family Journal, 15, 382-386.
Gilbert, P., & Proctor, S. (2006). Compassionate mind training for people with high shame and self-criticism: Overview and pilot study of a group therapy approach. Clinical Psychology & Psychotherapy, 13(6), 353-379.
Goldman, D. (1996). Vital Lies, Simple Truths: The Psychology of Self-Deception. New York, NY: Simon & Schuster.
McCornack, S. A., & Levine, T. R. (1990a). When lies are uncovered: Emotional and relational outcomes of discovered deception. Communication Monographs, 57, 119-138.
McCornack, S. A., & Parks, M. R. (1986). Deception detection and the other side of trust. In M. L. McLaughlin (Ed.), Communication Yearbook 9, 377-389. Beverly Hills, CA: Sage.
Millar M. G., & Millar, K. U. (1995). Detection of deception in familiar and unfamiliar persons: The effects of information restriction. Journal of Nonverbal Behavior, 19, 69-84.
Miller, G., Chen, E., & Cole, S.W. (2009). Health psychology: Developing biologically plausible models linking the social world and physical health. Annual Review of Psychology, 60, 501-524.
Whisman, M. A., Dixon, A. E., & Johnson B. (1997). Therapists’ perspectives of couple problems and treatment issues in couple therapy. Journal of Family Psychology. 11, 361-366.