Mario Guerra
psicoterapeuta
Consulta a nuestro especialista
Es cualquier tema que para ti sea difícil de abordar o de hablar con alguien.
• Pedir un aumento, terminar una relación
• Dar una crítica. Decir que NO a un amigo que necesita ayuda.
• Confrontar a alguien que te ha dado un trato irrespetuoso u ofensivo
• Expresar tu desacuerdo con un grupo de personas. Disculparse o pedir perdón
• Cambiar o devolver algo en la tienda cuando perdiste el ticket
• Decirle a alguien que te incomoda que fume en el auto o en tu casa.
• Nos hace sentir vulnerables
• Nuestra autoestima está implicada
• Es de gran importancia para nosotros y la respuesta es incierta
• Involucra contenido emocional
• La persona con la que tenemos que hablar nos importa mucho.
¿Por qué nos cuestan estas conversaciones?
Es el miedo a las consecuencias que presuponemos traerán.
Enojo, crítica, rechazo, vergüenza… lastimar o ser lastimado.
¿Cómo solemos afrontar estas conversaciones?
En general posponiéndolas indefinidamente: ¿Debería hablar de esto o mejor lo dejo así?
Esperamos porque tenemos la esperanza de…
• Que todo cambiará por arte de magia.
• Que un día el otro se dará cuenta y espontáneamente hará los cambios necesarios.
• Que te vas a acostumbrar
• Que no es tan importante el asunto (pero te sigue molestando) y no vale la pena ganarte un “enemigo” gratuito o lastimar a alguien querido.
• Queremos encontrar una forma de ser cuidadosos, pero a veces esto no siempre es posible.
• No hay una manera perfectamente diplomática de terminar una relación, decirle a alguien cómo te ha lastimado o despedir a un empleado.
• Eliminar por completo el miedo y la ansiedad no es algo realista
• El dilema entonces está en evitar o confrontar, pero ¿a qué costo?
• Evitar: Sentir abuso, salir heridos, sentirnos frustrados por no poder decir lo que queremos y bloqueamos la oportunidad de que las cosas cambien al no expresar nuestro desacuerdo.
• Confrontar: Podemos ser rechazados o atacados; podemos lastimar a la otra persona sin querer, podemos complicar o deteriorar esa relación.
Presuposiciones previas a considerar
No se trata de discutir sobre quien tiene la razón
• Es escuchar las historias, comprender y llegar a acuerdos.
• Es decir cómo t hace sentir lo q sucede, independ si es téc correcto o no.
A: No quiero que fumes, es malo para tu salud y además contaminas!
B: Crees que no lo se? Me gusta, de algo m he d morir y además fumo afuera.
Tenemos diferente visión, información, necesidades e interpretaciones del asunto.
• Nuestras reacciones dependen de lo que cada uno se diga que está pasando, sus causas, la “adivinación” de las intenciones y de las expectativas.
Expectativas
A: “Casi nunca tenemos sexo”
B: “Mentira, tenemos sexo muy seguido!”
T: “¿Qué tan frecuentemente tienen sexo?”
A+B: “Tres veces a la semana”
Intenciones
A: “Me habla así porque me quiere controlar”
T: ¿Cómo sabes que te quiere controlar”
A: “Por la forma en que me habla”
T: “¿Qué más puede significar esa forma de hablarte”
A: “Nada, sólo que me quiere controlar”
• Esto me habla de más de lo que tu sientes que de lo que el otro realmente quiere.
• Tendemos a buscar evidencia que respalde nuestro punto de vista y no siempre la que es más objetiva para el tema a tratar (Sesgo de confirmación).
• Entender el punto de vista del otro no implica que las diferencias van a desparecer, como estar en desacuerdo no siempre implica que debamos terminar nuestra relación.
• Piensa más en lo que se puede hacer para que eso no siga ocurriendo más que en quién tuvo la culpa de lo ocurrido.
A: “Ves, no me hiciste caso y salió todo mal”
B: “En qué no te hice caso, hice lo que quedamos”
A: “No es verdad, t dije q comprarás los arreglos c la 1a opción e hiciste lo q te dio la gana”
B: “Claro, tu primera opción carísima y con la señora esa que parecía que te estaba haciendo el favor. Además a la hora de las cuentas te pones todo loco de lo que se gastó”
A: “Bueno, pues por tu opción “maravillosa” y super económica todo se fue al caño”.
B: Pues para la otra hazlo tu “Don Perfecto”.
No pospongas
• Espera el momento oportuno, pero no dejes pasar el tiempo por que sí.
• Evita cuando las emociones estén a tope o, si es el caso, evita empezar la conversación justo antes de irse a dormir.
• Si crees que el otro estará agresivo tu llegarás defensivo.
• ¿Qué esperas que pase luego de esa conversación?
• ¿Qué el otro te de la razón?
• ¿Qué todo cambie 180° conforme tus necesidades?
• ¿Qué sea un acuerdo “justo”? Tipo 50%-50%
• No en el auto donde alguien pueda sentirse “atrapado”. Acuerden en donde.
No anuncies un “tenemos que hablar”, pero no engañes.
• “He estado pensando en…”; “Me gustaría que habláramos de…”
• No invites una cena o al cine como pretexto.
Aclaren que no hay bandos y que la intención es de encontrar soluciones.
• Este es un problema de ambos porque es un problema que afecta a la relación.
• Es encontrar una solución, no que uno salga ganador y el otro perdedor.
Tiempo límite y manténganse enfocados en el tema.
• Pongan una alarma en el tiempo fijado y a partir de ahí tomen máximo 10 min para conclusiones, acuerdos o planear un nuevo encuentro.
• Dale tiempo al otro para asimilar para responder o incluso para empezar a conversar.
• Tú lo has venido pensando, para el otro puede haber aún confusión.
• Un plazo de 48 horas puede ayudar. Un “luego hablamos” indefinido NO
• No todo tiene que resolverse en una sola sesión
• Dispuesto a validar, dar la razón o disculparte.
• Recuerda que no hay emociones exageradas. Sí es para tanto.
• Evita adivinación de pensamiento o de intenciones del otro.
• Habla de lo que sientes cuando algo sucede. Tus certezas como dudas.
Piensen más en soluciones
• Acuerdos observables para modificar algunas conductas o pedir ayuda.
Cuida lo que dices y lo que actúas.
• Contacto ocular, pero sin agresión.
• Cuidado con gestos y ademanes.
• Se sensible y directo: Directo+insensible=agresivo /Indirecto+sensible=titubeante y frágil
Reconocer cuando es necesario buscar ayuda
• Cuando se han intentado distintas estrategias y no funcionan o no se cumplen
• Si el otro no quiere ayuda, que proponga una estrategia alternativa.