Aunque no lo crean hay papás que no dejan crecer a los hijos y eso habla de las emociones que no han trabajado esos cuidadores. 

Juan Pablo Arredondo, Psicoterapeuta y Experto en Adolescentes, nos viene a contar las razones por las que los papás no dejan crecer a los hijos y cómo afecta psicosexualmente a los críos. 

Papás que no dejan crecer a sus hijos

El amor parental debería ser un refugio seguro que permita crecer, aprender y equivocarse.
Sin embargo, en algunas familias, la relación con los padres puede volverse una trampa emocional sutil: la independencia de los hijos se percibe como una amenaza, y el afecto se vuelve condicional e impredecible. Analicemos cómo se manifiestan estas dinámicas y cómo reconocerlas.

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Hacer sentir al hijo que su libertad es egoísta

Algunos padres transmiten, consciente o inconscientemente, que buscar una vida propia es un acto egoísta o incluso traidor. La culpa se convierte en una herramienta silenciosa para retener al hijo cerca.

Ejemplo: Un joven decide mudarse a otra ciudad para estudiar o trabajar. La madre comenta constantemente: “¿Cómo puedes irte ahora que te necesitamos?” o “Antes eras diferente, ahora solo piensas en ti”. Esto puede generar dudas sobre si la independencia es “mala” o dañina. Tip: Reconocer estas emociones como manipulación sutil. La independencia es saludable y no implica abandono. Mantener límites claros y autocompasión ayuda a manejar la culpa.

Crear crisis de lealtad mediante enfermedades o emergencias coincidentes

Algunos padres parecen enfermarse o enfrentar problemas graves justo cuando su hijo está a punto de dar un paso importante hacia la independencia. Esto convierte un proceso natural en una crisis emocional y genera culpa.

Ejemplo: Un padre se enferma justo cuando el hijo planea mudarse; el hijo siente que irse sería “traicionar” al padre. En realidad, la situación puede ser una manipulación inconsciente de la dependencia emocional. Tip: Diferenciar entre necesidades reales y manipulaciones. Diseñar un plan de apoyo que no dependa exclusivamente del hijo permite cuidar a los padres sin sacrificar la propia vida.

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Sabotear parejas románticas o amistades cercanas

El hijo puede enfrentar críticas sutiles hacia sus relaciones personales, no porque las personas sean indignas, sino porque representan una amenaza al rol central del padre en la vida del hijo.

Ejemplo: Cada vez que el hijo menciona a su pareja, el padre dice: “No sé si confío en él/ella” o “¿Seguro que es buena influencia?”. Esto genera ansiedad y debilita la relación afectiva fuera del núcleo familiar. Tip: Mantener límites claros y comunicar directamente con la pareja sobre situaciones incómodas.
Es importante reforzar la autonomía emocional y proteger la vida afectiva del hijo.

Retiro de apoyo o afecto como método de control

Algunos padres emplean la inconsistencia afectiva para mantener al hijo emocionalmente dependiente.
El cariño se ofrece de manera impredecible, creando una necesidad constante de aprobación.

Ejemplo: Un adolescente comparte un logro escolar, y el padre responde con indiferencia. Días después, ofrece elogios exagerados por algo menor. Esto hace que el hijo esté en constante alerta emocional. Tip: Reconocer patrones de manipulación y no depender de la aprobación parental. Mantener una estabilidad interna permite disfrutar de la vida sin miedo al rechazo.

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El verdadero amor implica dejar ir

El amor maduro y saludable se demuestra permitiendo que los hijos tomen sus decisiones, incluso si no coinciden con los deseos del padre. La ausencia generosa es un regalo que fortalece la relación y permite el crecimiento personal.

Ejemplo: Un padre que no llama constantemente y respeta las decisiones de vida de su hijo, mostrando confianza y aceptación hacia sus amigos y pareja. Tip: Practicar la “ausencia generosa”: permitir que los hijos resuelvan sus problemas por sí mismos, ofreciendo apoyo solo cuando lo solicitan. Esto refuerza su autonomía y autoestima.

Resistencia encubierta a la independencia

Algunos padres perciben la madurez y autonomía de sus hijos como una amenaza a su rol, identidad o estabilidad emocional, resistiéndose de manera sutil a la independencia.

Ejemplo: Un hijo decide cambiar de carrera o mudarse. El padre, bajo la apariencia de preocupación, critica cada decisión con frases como: “¿Estás seguro de eso? Podrías arrepentirte”. Esta crítica no busca guiar, sino mantener la dependencia. Tip: Ser consciente de estas resistencias y reforzar la propia identidad y proyectos de vida. Aprender a decir “no” sin culpa y priorizar la propia autonomía es clave para relaciones familiares saludables.

En resumen

El amor parental no debería condicionar la vida de los hijos ni generar culpa por ser independientes.
Los patrones de control sutil, como la culpa, el retiro de afecto o la crítica disfrazada de preocupación, pueden afectar la salud emocional de los hijos a largo plazo.

Reconocer estas dinámicas y establecer límites claros permite a los hijos vivir de manera autónoma
y a los padres ejercer un amor genuino: generoso, respetuoso y silenciosamente presente cuando más importa.

Especialista: Psic. Juan Pablo Arredondo. Psicólogo Familiar con más de 35 años de experiencia en el trabajo con niños, adolescentes, adultos, parejas y familias. Autor de 6 libros enfocados a la psicología. Director de la Clínica Psicológica Juan Pablo Arredondo.

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