Mario Guerra
psicoterapeuta
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Cuando sucede con mucha frecuencia, afecta nuestras relaciones personales o de trabajo.
• Deteriorando nuestra creatividad y ánimo para hacer las cosas.
• Alejándonos de otras personas.
• Deteriora la autoestima, lo que nos conduce a fallos y errores.
• Sentimientos de rechazo, ser juzgado, criticado o ser objeto de burlas de los demás.
• Podemos tener reacciones agresivas hacia los demás de manera injustificada.
“Ya estás comiendo otra vez?” – “¡Cómo comes chiquita!”
• Trata de encontrar una verdad en la crítica como una oportunidad de cambiar algo que puedes estar ocultando bajo el mecanismo de la negación.
• Es una herida probablemente de la infancia o experiencia traumática que se reactiva cuando se toca ese tema en particular.
• Frecuentemente es sobre aspectos de identidad o capacidad.
• Frecuentemente en el fondo tú también reconoces un problema.
• Suelen existir las llamadas “creencias coludidas”; cuando una persona cree algo de ti y eso te molesta, es que en el fondo hay una creencia que cree lo mismo que te han dicho, aunque superficialmente lo rechaces.
¡Cómo hablas! – ¿No puedes quedarte callada?
• Puede tratarse de una manera de manipularte o controlarte como medio de chantaje emocional. o “pegar donde duele” para controlarte
• Puede ser una conducta que molesta a esa persona y no te dice o pide directamente que la cambies y lo hace mediante críticas.
• Tú nada más quieres estar durmiendo!
• Como una forma de decir: Quisiera tener más tiempo para nosotros el fin de semana.
• Busca escuchar la inquietud de la persona tras su crítica, habla con ella y en última instancia busca ayuda para fortalecer tu asertividad.
“Por qué no haces nada bien”, “siempre llegas tarde”, te dejan de seguir en twitter.
• Observa si esa persona tiene esa conducta con otros
• Esa persona tiene un problema que lo lleva a usar la agresión como modo de defensa, manipulación (por el temor) o de relación con otros.
• Si es así entonces no es falta de cariño o aprecio; no es “defecto” tuyo, sino de la imposibilidad del otro de otorgar una crítica constructiva.
• Si es sólo contigo
• Existe la posibilidad que distorsiones los hechos.
• Puede que tengas gran necesidad de aprobación por esa persona y toda crítica te hace sentir que la pierdes.
• Pide a otras personas que te digan su punto de vista acerca de la forma en que esa persona te trata.
• Evita las preguntas sesgadas: “Te has dado cuenta como fulano ya me trae de encargo”? vs “Cómo has observado que fulano me trata regularmente”
• Si tienes evidencia que no distorsionas y efectivamente esa persona te trae de encargo:
• Tal vez tenga una molestia o asunto pendiente que no se atreva a decirte directamente y por eso se empeña en criticarte
• Busca hablar con ella y preguntarle si hay algo que le moleste de lo que tu haces.
• Si no te atreves, quizá sea buena idea buscar ayuda profesional.
• Quizá con esa conducta obtiene algo de ti ya sea por chantaje emocional o por el miedo o efecto que sabe que logra en ti.
• Si identificas esto, busca dejar de darle lo que quiere por ese mecanismo; si no puedes, aquí es también buena idea buscar ayuda profesional.
• Es muy probable que tengas un problema con tu manera de interpretar la realidad y/o con tu autoestima.
• Se tiene el temor de ser criticado y se desarrolla una atención selectiva y se está siempre alerta a comentarios de otros, aún y cuando no sean dirigidos al afectado.
• Como yo creo algo malo de mí, cuando escucho un comentario negativo me resulta muy sencillo tomarlo por cierto.
• En contrapartida, cuesta mucho trabajo aceptar reconocimientos y halagos, pues se piensa que:
• Son obra de la casualidad.
• Son falsos, pues la gente me halaga porque me quiere.
• No se han dado cuenta de qué clase de persona soy y por eso me halagan inmerecidamente.
• También pudiera ser que algunas conductas (generalmente defensivas) que ejecutas provoquen reacciones negativas en los demás y tienden a generalizar tu imagen por el “Efecto Halo”
• Efecto Halo: Los primeros rasgos que reconocemos en los demás influyen en nuestra percepciones de posteriores interpretación a causa de nuestras expectativas.
• Probablemente haya experiencias de rechazo en el pasado, la infancia quizá, que te hacen sentir hoy una persona inadecuada y vulnerable.
• En este caso la ayuda profesional es indispensable.
• Tras estas creencias puede haber rasgos narcisistas, pues la persona siente que es el centro de las críticas de los demás; es decir, se siente tan importante que todos hablan mal de él o le critican.
• Por un lado sufre, pero recordemos que como lo contrario al odio no es el amor, sino la indiferencia, la persona se siente así vista y tomada en cuenta.
• Aseguras que lo dicho o hecho tuvo una intención deliberada el dañarte o lastimarte.
• Distorsionas los eventos asignando generalmente interpretaciones negativas.
• Sueles ver a las personas contigo o contra ti y te ha pasado con relativa frecuencia o facilidad que quien antes era amigo hoy es enemigo.
• Te enojas cuando las personas no ven las cosas como tú las ves.
• Sueles tomar tus errores como fallas personales más que tomar en cuentas las circunstancias o la falta de habilidad. Cierto perfeccionismo.
Hacer conscientes estos mecanismos de vulnerabilidad permite identificarlos
Pregúntate:
• ¿Podría estar tomando esto de manera demasiado personal?
• ¿Qué parte de mí se está sintiendo juzgada, rechazada o criticada?
• ¿Qué me estoy diciendo a mí mismo?
• ¿Esto se parece a alguna sensación que he sentido en el pasado?
• ¿Es una vieja herida? ¿De dónde viene?
• Recuerda que una crítica puede hablar más de quien critica que de lo criticado.
• Recuerda que las personas no valoramos las cosas de la misma manera; esto incluye al respeto o la dignidad.
• Evita presuponer o adivinar las intenciones de los demás.
• Puedes decir con certeza lo que pasó, pero no las causas por las que pasó.
• Toma tiempo antes de reaccionar para pensar las cosas con otra perspectiva.
• Duda de tus certezas.