¿Cómo saber que estás en una relación abusiva?, ¿están normalizando los gritos y peleas en pareja?, ¿debes realmente alejarte de esa persona? Aura Medina les va a explicar si andan con una persona que no les trae nada bueno.

Celebridades, la mejor amiga, la conocida del trabajo, todas hemos escuchado de una relación que se nota que es abusiva, pero ¿qué pasa cuando nos toca a nosotras y no tenemos ni idea que estamos en una? Pues estas son las señales que les van a decir si andan en una y cómo le pueden hacer para salir de ahí.

¿Cómo saber si es una relación abusiva?

Estás en una relación y deseas terminar con tu pareja porque hay cosas que no te gustan, quizá tú no te hayas dado cuenta del todo, pero si tu pareja es una persona abusiva, controladora, es posible que la ruptura no sea algo fácil.

Una persona abusiva, en general no pretende abusar, lo suyo es un asunto de control y para él sus técnicas para controlarte, no son abusivas, es su derecho hacerlo, ese es parte del problema, la creencia que estos personajes tienen de que están en su derecho de manipular, chantajear, controlar, amenazar.

Por difícil que nos parezca dejar a alguien que no es un controlador abusivo, es mil veces más fácil que alejarnos de una relación abusiva. Las personas abusadoras, controladores, no permiten que otros, otras los dejen.

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¿Cuáles son las estrategias que tiene una persona abusiva en la relación?

Cuando sienten que su pareja se empieza a fortalecer, que empieza a tomar decisiones propias, a pensar por sí misma, a escaparse del control, los controladores se mueven a otras estrategias.

Algunas de las maniobras más comunes son:

• Promesas de cambio
• Ir a terapia juntos
• Dejar de tomar, atender AA
• Disculparse de todas formas
• Decirte que estarás perdida sin él
• Decirte que nadie más querrá estar contigo
• Amenazar con suicidio
• Decirte que lo estás abandonando y hacerte sentir culpable
• Amenazarte con llevarse a los niños o incluso pelear legalmente por la custodia
• Amenazarte con quitarte la casa, o los recueros económicos
• Ser muy amable de repente
• Hacer que otras personas te presionen a darle una segunda oportunidad
• Hacer esas cosas de las que te has quejado por mucho tiempo que no hace: Arreglar algo peligroso en casa, buscar trabajo, aceptar que salgas con tus amigas, etc.
  • Comportarse de forma auto destructiva para que te preocupes o sientas lástima por él. (no comer, tomar mucho, dejar de ir a trabajar, no hablar con sus amigos)
• Hablar mal de ti, para arruinar tus amistades, tu reputación
• Empezar una nueva relación/tener un affaire para darte celos o enojarte
• Insistir que él ya cambió
• Difundir información confidencial acerca de ti para humillarte
• Amenazar o agredir a cualquiera con quien tú intentes empezar una nueva relación o a alguien que te está ayudando
• Embarazarte
• Atacarte física o sexualmente
• Acosarte
• Dañar cosas de tu propiedad, como tu coche o casa

Cada abusador tiene su propia mezcla de las técnicas anteriores, algunos sueltan más fácil que otros. Pueden usar simultáneamente estrategias de control que parecen contradictorias.

Por ejemplo, él puede insistir en que deberías darle una oportunidad parque ya cambió, y luego llamarte la siguiente noche para decirte “Si no me das otra oportunidad vas a saber de que soy capaz”. Puede intentar convencerte diciéndote que eres el amor de su vida, que su amor por ti nunca cambiará, pero si no logra persuadirte que vayas a comer o a tomar una copa con él, su lenguaje poético cambiará: “la verdad es que me vales madre, por mí sigue en tus estupideces”.

A él no le importa que las piezas no encajen, que haya incongruencia en sus técnicas. Él está enfocada en una sola cosa: Recuperar el control sobre ti. Él recuerda cómo te controlaba con palabras amorosas, con su carisma, afecto y promesas. También se acuerda lo bien que funcionaba la intimidación, las amenazas en otras ocasiones. Ahora que estas herramientas pierden efectividad, está intentando subir el voltaje.

Para el abusador, la creciente fuerza e independencia en su pareja es una enfermedad y no el surgir de la sanidad que realmente es.

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¿Cómo ven la separación los abusadores?

Para ellos sus formas de abuso son culpa de la pareja, ellas causan que ellos pierdan el control, se enojen, todo lo que él hace es su culpa. Por lo mismo lo que él haga es su derecho y su forma de equilibrar la relación.

Es totalmente irrazonable pedirle a un hombre que no sea abusivo a menos que su pareja nunca los lastime, nunca falle en cuidarlo, llenar sus necesidades y sus expectativas sobre ella.

Las promesas que escucharás al tratar de salir de una relación abusiva…

No importa cuántas veces han roto su promesa, este personaje cree que la pareja debe ser capaz de ver que esta vez es verdad y darle otra oportunidad. No hay límite en su mente de cuantas “nuevas oportunidades” le deben de dar. Se siente con el derecho de un número ilimitado.

Ellos demandan que se les perdone a gritos, con insultos, demandando respuestas inmediatas, que se atiendan sus necesidades y más. La pareja debe creer que el abuso ha parado cuando él dice que ha parado, aún si lo está viendo suceder en ese momento.

La culpa siempre será tuya

El abusador se siente con el derecho de terminar una relación siempre que el así lo quiera, pero no le asigna el mismo privilegio a su pareja.

No importa cuántos años tiene la persona aguantando el abuso. Ella ha aguantado, regresado, perdonado, parecería que estas acciones son suficientes para demostrar que ha hecho más que suficiente y se ha ganado el derecho de protegerse. No es así en la mente del abusador. Para él, ella nunca ha hecho suficiente.

Esta es la doble moral del abusador, no considera su abuso verbal crónico o aún su violencia fallas de “amor y respeto” pero si ella decide irse por su seguridad, él la acusa de fallar a su promesa de “amor y respeto”. Sus infidelidades merecen automáticamente ser perdonadas, pero si es ella la que tiene un affaire, entonces esto es prueba de su poca moral, su falta de valores y cariño.

Tu siempre vas a tener la responsabilidad de sus emociones

En el ventajoso sistema de valores del abusador, la mujer debe ser responsable de sus necesidades y sentimientos, aún después que ella declare que ya no es su pareja. Así que, si él pierde su trabajo o su nuevo romance no funciona o su madre se enferma, él se sigue sintiendo con el derecho de exigirle a ella que lo cuide emocionalmente. Sobre todo, él la hará responsable de sus sentimientos lastimados durante la relación o la ruptura.

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Siempre serás una pertenencia

La percepción deshumanizadora de su pareja como una posesión persona puede crecer aún más cuando la relación se acerca al final. Para ellos, ella es de su propiedad y harán lo necesario para establecer esto y para lograr lo que deseen. Su mensaje en sus extremos es “Tú continúas siendo de mi propiedad y retengo mis derechos sobre ti, tus acciones, pensamientos, sentimientos, tu cuerpo, etc. hasta que yo decida lo contrario.

Nunca aceptará que necesitan romper

¿Has intentado alguna vez tomarte un tiempo de separación de tu pareja? Quizá has considerado dejarlo pero como tienes miedo de su reacción, has pedido este break, en vez de terminar del todo. Quizá no estabas segura y solo querías tomarte un tiempo para considerarlo, sin tener que escuchar sus críticas, juicios, amenazas, etc.

Para esta persona esto implica una declaración de tu independencia, de que eres capaz de sobrevivir sin él. Que tú eres la mejor juez de tu propia vida.

El abusador tiene miedo de lo que su pareja pueda descubrir si ella se sale de su control. Quizá incluso darse cuenta cuanto mejor está sin él. En corto, él no tolera la separación porque en algún nivel siente que es demasiado sano y sanador para la mujer. Él quiere que ella escuche su voz y vea su rostro porque de esta manera puede destruir su resolución.

Puede que acepte el romper la relación pero ¡aguas!

Si él quiere romper la relación abusiva, quizá en acuerdo que no son compatibles, puede ser qué si no hay niños de por medio, puede que él se mantenga fuera de tu vida en general. Quizá esté interesado en otra mujer o algo más ocupa su mente.

Desgraciadamente puede que aun así no te deje en paz del todo, aunque es cierto que casi no hay casos de agresión o violencia cuando él decide terminar. Pero puede que quiera algún tupo de compensación por las formas en que según él lo lastimaste.

Puede que cuente historias distorsionadas acerca de la relación o diga mentiras para poner a la gente en tu contra. Si hay niños, aunque él haya terminado la relación, es muy posible que intente usar a los hijos para vengar ofensas y daños imaginarios.

Hay casos cuando el abusador castiga a una mujer con el abandono, la última cachetada después de muchas más (figurativas o reales) que la deja sintiéndose aún más humillada e indigna de amor.

Por eso no es de ayuda para una mujer abandonada y abusada decirle cosas como “deberías estar contenta que se haya ido, tienes suerte de haberte deshecho de él.” Cualquiera que quiera apoyar a la recuperación de una mujer abusada necesita darle espacio tanto para su tristeza, entender que esta salida de él fue una más de sus formas de aplastarla.

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¿Cómo alejarte de una relación abusiva sanamente?

Intentar determinar el nivel de riesgo en situaciones particulares es complejo e impreciso. Si estás preocupada de la reacción de tu pareja, escucha a tu intuición aun si él no ha sido violento o tan violento.

Por eso debes de estar al pendiente de algunas cosas que haga el abusador de la relación, como:

• Celos /posesividad extremos
• Su conducta violenta, sus amenazas han escalado
• Te persigue, te monitorea, asecha
• Ha sido sexualmente violento contigo
• Te ha amenazado de hacerte daño
• Está obsesionado contigo
• Está deprimido, habla de suicidios, muestra señales de que no le importa lo que le suceda
• Abusa sustancias (drogas, alcohol)
• Ha sido abusivo con los niños, contigo, con otras personas o incluso con animales.
• Usa pornografía
• Ha exhibido conductas extremas cuando has hecho intentos previos de marcharte
• Espía tu rutina. Direcciones de tus amigos y familiares, donde trabajas, o cualquier información personal que pueda usar para localizarte.

Lo que debes de tomar en cuenta

Cuando sucede un rompimiento en contra de la voluntad del abusador, él puede definir tu decisión como una declaración de independencia provocadora y lanzarse a la guerra.

Asegúrate que tu familia, amigos cercanos, colegas, conozcan la historia por si es necesario que te apoyen. Mantente alejada de drogas y alcohol para asegurarte que tu criterio no se afecte.

Dejar a un abusador es difícil, con tiempo y planeación tendrás éxito. Mientras se disuelve la relación y por un tiempo después, debes estar especialmente alerta de tu seguridad y tomar pasos para protegerte.

Después del rompimiento con un hombre abusivo, espera al menos unos meses antes de involucrarte con una nueva pareja. Asiste a grupos de apoyo, terapia, recuerda que tu vida te pertenece a ti, a nadie más.

Aura Medina De Wit
Psicoterapeuta, instructora de meditación y autora de los libros
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