¿Por qué siempre eliges al mismo tipo de patán? Matthew Hussey nos explica la adicción a lo «malo conocido»
A ver, piensen en esa amiga —o en ustedes mismas, que aquí estamos en confianza— que acaba de salir arrastrándose de una relación verdaderamente espantosa. Una de esas historias de terror con un personaje tóxico que les rompió el corazón en mil pedazos. Lloraron, juraron por Diosito que jamás volverían a pasar por algo así, se limpiaron las lágrimas de la cara, se arreglaron el pelo y… ¡pum! A los tres meses aparecen felizmente de la mano de un clon exacto del ex. Mismos patrones, mismas mentiras, diferente nombre.
¿Por qué nos pasa esto? ¿Por qué la gente regresa con otra persona terrible inmediatamente después de haber salido de una igual? Para hablar de esto, nos pusimos a analizar las revelaciones más recientes de Matthew Hussey, el gurú internacional de las relaciones y uno de los especialistas más picudos en citas y superación personal. Lo que nos dice nos dejó heladas, pero explica perfectamente por qué saboteamos nuestra propia estabilidad emocional.
¿Por qué siempre eliges al mismo tipo de patán?
Cuentahabientes, apunten esto en su libreta de oro porque es una verdad brutal: los seres humanos no gravitamos hacia lo que nos hace felices; gravitamos hacia lo que conocemos. Nos movemos por automático hacia aquello que nos resulta familiar y con lo que nos sentimos cómodos, aunque esa supuesta «comodidad» sea un infierno total.
«Una de las verdades más crudas sobre la búsqueda de la felicidad es que buscarla, a menudo, es sumamente incómodo. Y es incómodo porque significa buscar lo desconocido», dice Matthew Hussey.
Dense cuenta de la paradoja tan caótica en la que vive nuestra mente: lo que nos es familiar y conocido es, simultáneamente, lo que nos está haciendo profundamente infelices y lo que nos hace sentir cómodos. El cerebro ama predecir el futuro; prefiere saber exactamente cómo va a sufrir con un narcisista o un irresponsable, a enfrentarse a la incertidumbre de una relación sana. Sabemos perfectamente cómo defendernos en el caos, y por eso el caos se vuelve nuestra zona de confort.
La paradoja de la felicidad: Por qué estar bien da tanto miedo
Cuando estamos acostumbradas a las tormentas, la paz nos parece aburrida o, peor aún, terrorífica. Lo que no conocemos nos resulta completamente incómodo, pero ahí es justamente donde vive la magia. Lo desconocido es lo único que tiene el potencial real de hacernos felices.
Para entenderlo mejor visualmente, analicemos esta tabla comparativa de lo que pasa en nuestra mente cuando elegimos desde el miedo vs. cuando elegimos desde el crecimiento:
| La zona de confort tóxica (Lo conocido) | El camino a la verdadera felicidad (Lo desconocido) |
| Emociones: Ansiedad constante, drama, celos y dinámicas de persecución que confundimos con «pasión». | Emociones: Paz, estabilidad, reciprocidad y una calma que al principio puede sentirse extraña o «aburrida». |
| Control: Sientes que tienes el control porque ya te sabes el final de la historia (spoiler: termina mal). | Control: Cero control. Requiere vulnerabilidad y confiar en que mereces algo mejor. |
| Resultado: Te mantiene estancada en el mismo ciclo destructivo, dañando tu autoestima y bienestar general. | Resultado: Crecimiento personal, empoderamiento y la oportunidad de construir una vida en pareja sana. |
Si quieren cambiar su historia de amor, cuentahabientes, tienen que aprender a tolerar la incomodidad de lo nuevo. Si un hombre llega a sus vidas y no les genera esa ansiedad espantosa que ustedes llaman «mariposas en el estómago», no lo descarten. Denle una oportunidad a la paz.
¿Cómo empezar a caminar hacia lo incómodo?
Para tener una oportunidad real de alcanzar la felicidad, Matthew Hussey nos invita a dejar de jugar a lo seguro. Tenemos que empezar a empujar nuestros propios límites y adentrarnos poco a poco en el terreno de lo incómodo. ¿Cómo se hace esto en el día a día? Aquí les dejo tres pasos clave:
- Rompan el molde de selección: Si siempre eligen a los hombres por su nivel de misterio o porque sienten la necesidad de «salvarlos», fuercen su mente a salir con alguien que sea transparente, estable y trabajador. Sí, se va a sentir raro al principio, pero es el precio de la madurez.
- Soporten la abstinencia del drama: Cuando dejas los entornos tóxicos, el cuerpo experimenta un vacío. No confundan la falta de conflicto con falta de amor. Aprendan a habitar el silencio y la tranquilidad.
- Establezcan límites claros desde el día uno: Decir «no» o expresar lo que les molesta da muchísimo miedo y es súper incómodo para quienes están acostumbradas a complacer para que no las dejen. Háganlo de todos modos.
Cuentahabientes, dejen de buscar atajos emocionales o tratamientos milagrosos para el alma. No existen remedios mágicos que curen un patrón de conducta si ustedes no hacen el trabajo sucio de cambiar sus elecciones. La próxima vez que se sientan tentadas a abrirle la puerta a un hombre que tiene las mismas red flags que su ex, respiren profundo y elijan la incomodidad de cerrarle la puerta. Solo cruzando esa línea hacia lo desconocido van a descubrir lo maravilloso que es tener una relación que no les cueste la salud mental.
