Test: ¿Quieres saber si eres el clavo para sacar otro clavo?

Aquí la respuesta a la pregunta: '¿Soy amor de paso?'. Tere Díaz dejó un test que sí o sí tienen que hacer para descubrirlo.

abril 17, 2024

Les pasa que salen con alguien y cuando truenan, el fulano ya está listo para casarse y así en todas sus relaciones. Tere Díaz les va a decir qué onda con el amor de paso y si siempre son uno.

Ya habíamos hablado sobre los amores de paso y cómo es que sirven para encontrar a otra pareja, sanar o incluso decidir lo que queremos, pero ¿qué pasa si ustedes siempre son el amor de paso de otros? Aquí lo van a descubrir.

Si quieren escuchar la primera parte, háganlo aquí: Amores de paso: ¿Nos preparan para una relación?

¿Cómo saber si son amor de paso?

Los amores de paso son todas esas experiencias erótico- afectivas que se dan en un marco de intercambio y respeto, sin proyectar un futuro común de larga duración. Aspiran a ser “eternos”, terminan, y benefician y mejoran a una persona, generalmente la que tenía más áreas de oportunidad.

Incluyen desde un encuentro sexual, hasta una relación amorosa que se intuye temporal. Se distinguen de una aventura fugaz y banal – que simplemente da salida a un impulso sexual – porque favorece el crecimiento incluyendo el cuidado propio y el cuidado de los demás.

Terminar estas relaciones es doloroso, pero darte cuenta que al poco tiempo de que todo acabó, tu ex anda con otra persona con quien sí se comporta con excelencia desplegando todo lo que aprendió contigo, es un shock.

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Test: ¿Soy amor de paso?

Instrucciones: Responde SI o NO a las preguntas, al terminar, suma tus respuestas afirmativas y negativas.

	Sí	No
1. ¿En más de una ocasión tu pareja te ha externado que no sabe bien qué quiere “en la vida”?
2. Tu relación gira en torno al proceso de cambio – de recuperación, de profesionalización, de divorcio – que vive tu pareja.
3. Tu pareja evita tener conversaciones profundas que atañen a su vida en común como su vida sexual, su intimidad, sus conflictos, a sus planes juntos a futuro.
4. A veces tu pareja desaparece sin previo aviso o sin una explicación que te haga sentido.
5. Estás fuera de los círculos sociales, ya sean familiares, laborales y algunos amistosos de tu pareja pues ella no te quiere incluir.
6. Eres toda o todo oídos para tu pareja recibiendo sus quejas, dudas, decepciones y problemas.
7. Tratas de investigar con personas y/o amistades de tu pareja sobre su pasado para poder conocerla y entenderla más.
8. Cedes más que tu pareja porque piensas que eso la va a ayudar a mejorar.
9. Como el presente es “incierto” para tu pareja, vives de las promesas que te hacer para el futuro.
10. Te embarcas en terapias, talleres, lectura de libros, y otros eventos que responden a las cosas que tu pareja requiere para crecer.
11. Cuando van juntos y encuentran a ciertas personas que conocen a tu pareja, ella te presenta como una amiga o amigo.
12. Has capoteado infidelidades, desempleo, abusos de sustancias, groserías, por parte de tu pareja, porque crees que está empezando a cambiar.
13. Pides ayuda a gente cercana a tu pareja – familiares, amigos, colaboradores – para que te apoyen y refuercen las acciones, comentarios y situaciones que benefician a tu pareja.
14. Pagas a tu pareja – ropa, clases, terapias, viajes- que van a hacer de ella una mejor persona.

¿Cómo sacar los resultados?

De 1 a 4 respuestas afirmativas: puedes estar en la novedad de la relación y queriendo apoyar como esperarías ser apoyada/o si estuvieras en su lugar.

De 5 a 9 respuestas afirmativas: hay datos, de que tú estás haciendo más esfuerzos que tu pareja y priorizando sus necesidades y proceso sin respuestas claras ni certezas respecto a la relación contigo. Estás ahí, creyendo que hay una relación para ti, pero no para la misma persona.

De 10 a 14 respuestas afirmativas: Eres el amor de paso, por no decir que te están usando, consciente o inconscientemente, para salir de una crisis, para resolver un problema, o para aprender a amar.

¿Cómo superarlo ser un amor de paso?

Haber sido un amor de paso es doloroso y desafiante, porque además de haber perdido un amor, te sientes usado y defraudado puesto que otra persona se está beneficiando de tus esfuerzos invertidos en hacer de tu expareja alguien más maduro, exitoso, refinado y seguro de sí mismo.

Acepta lo que sientes. Es normal sentirte herido, traicionado, enojado, decepcionado y envidioso por lo que viviste.

Revisa qué te llevó a actuar en pro de tu ex pareja y olvidándote de ti. ¿Habrá sido la ingenuidad de darlo todo por amor? ¿La necesidad imperiosa de tener pareja o de tener a esa pareja? ¿Una idea errónea de lo que es un partido que vale la pena? ¿Tu exacerbada necesidad de control o tu incapacidad de aceptación del otro como un ser diferente? ¿Una elección de pareja errónea que luego no puedes dejar ir?

No te culpes por la decisión de tu pareja. Asumir responsabilidad de la parte que tu hiciste no significa que la otra persona no tuviera también responsabilidad sobre la falta de claridad para contigo en cuanto a lo que necesitaba de ti o al periodo de transición en que se encontraba.

Reconstruye tu autoestima. A ver sido el amor puente de alguien no disminuye tu valor ni merma tus competencias para afrontar la vida. De hecho, rescatar tu capacidad de ser resiliente y poder recontruirte de lo vivido, asimilar la experiencia atravesada y crecer en consciencia y voluntad, te capacita para futuras relaciones.

Establece límites saludables. A otras personas, pero sobre todo a ti mismo.

Actualiza tus ideas sobre el amor y la generosidad con la pareja. Cuestiona todas las ideas erróneas respecto a tu manera de amar, y ensaya, en otras relaciones que también pueden ser temporales (pero honestas), mejores hábitos y prácticas en el amor.

Rodéate de gente que te vea como a un igual y no como a un proveedor. Genera relaciones familiares, amistosas y erótico afectivas que sean intercambios saludables y no solo vehículos de entrega, ayuda y orientación para el otro.

Proyecta tu futuro. Sin dejar de desear un buen amor, engrosa tu proyecto de vida con metas personales, laborales, sociales, y familiares que den sentido a tu vida con o sin pareja.

Pide ayuda si te sientes atorado. Cuando el miedo a seguir la vida, la rabia por haber sido usado, o la parálisis ante nuevos proyectos, sean la constante, acompáñate de un profesionista que te ayude a transitar el duelo, sanar el trauma y actuar a tu favor.